Conoscerla al parco col cane
E’ fin troppo facile. Buttatevi ai piedi del suo cane urlando: “noo! è tale e quale al mio”, dopodiché attaccate una storia strappalacrime sul proprio cane investito da un camion sull’autostrada, senza ovviamente precisare perché si trovasse lì.
Per mostrarle che i cani vi amano, infilatevi una mano nella tasca della giacca dove avete frattaglie di manzo; ungetevi bene le dita e quando il quadrupede comincerà a leccarvi la mano, mettete una mano nell’altra tasca, dove avete messo della cipolla cruda, ricordando che il cane è il miglior amico dell’uomo anche se sull’autostrada avete abbandonato perfino gli amici.
Alle donne piace l’uomo che si commuova, ma anche duro quando serve, quindi appena lei si gira date un calcio nelle palle al primo pitbull che passa e quando vi morde accarezzatelo con indulgenza e perdono, il tutto senza dimenticarvi di mettere dei tubi inox sotto i pantaloni prima di uscire di casa.
Due raccomandazioni per il cane, punto primo: informatevi sulle razze, dire: “anch’io avevo un Bassotto così”, accarezzando un San Bernardo si corre il rischio di essere fraintesi; secondariamente non chiedete mai se il cane morde; semplicemente, senza farvi vedere, prima di accarezzarlo afferrategli un testicolo con l’altra mano, non stringete, dategli solo dei piccoli avvertimenti.
Se invece avete un cane anche voi, è ancora più facile, sopratutto se è del sesso opposto, ma anche se lei ha un maschio e voi pure, dovrete dire che il vostro è una femmina, facendo roteare davanti agli occhi del vostro cane il guinzaglio che apparteneva all’altro cane investito in autostrada, lui capirà che deve stare zitto anche se il cane di lei cercherà di montarlo.
Il parco e gli animali sono una grande risorsa, alcuni sono riusciti a portarsi a casa la padrona, ma mi raccomando, se non avete un cane prima di andare al parco lasciate sempre una finestra aperta, in modo tale che se lei quando entra vedrà un gatto potete dire che è entrato dalla finestra aperta, che non è vostro e buttarlo di sotto per non fare innervosire il suo cane e di conseguenza lei. Ah, dimenticavo: se avete usato il trucco delle frattaglie nella tasca della giacca per farvi leccare la mano dal suo cane, anche se lei vi invita a fare l’amore non togliete mai la giacca perché ve la mangia.